Человек живет для себя. И ни для кого больше.

Какими бы словами, чувствами, принципами и т.д. он не прикрывался, не обьяснял себе. Для себя. Это не хорошо и не плохо, это просто человеческая жизнь.

Если человек понимает, что лично ему ничего не надо, ему кажется, что жизнь потеряла смысл.

Т.е. человек не может выйти из замкнутого круга самого себя, но при этом продолжить жить.

хм..

Хотя нет, единицы, которые научаются действительно любить, становятся выше себя, и не важно что или кого они любят, главное, что это не для себя.

Но как редко это бывает. Ведь большинство стремится получить. Даже отдавая что-то другому человеку, они получают моральное удовлетворение, чувство гордости собой и пр.

Об этом обычно даже не задумываются, об этом и не надо задумываться.

Но только единицы настолько одухотворенны, что могут быть настоящими.

Что самое смешное, это не зависит абсолютно от общечеловеческих ценностей, как то учеба, знание, моральные принципы и пр. Человек может быть безграмотным и всю жизнь пахать поле, и при этом, даже не задумываясь о "смысле жизни", уметь любить.

А может быть потрясающе умным, образованным и пр., но так и остаться в кругу себя самого, остаться человеком.

Я не говорю, что человек это плохо или не по настоящему. Нет, это такая же часть жизни как и все остальное.

Просто не единственная.

Те, кто умеют любить что-то одно, полностью чему-то одному отдаться - человеческие гении.

А если не одному? Если всему и сразу, чему угодно?

Дети, дураки, маги, боги..

Но чтобы это понять, осознать надо в каком-то смысле перестать быть человеком.

.."кто ищет, тот всегда найдет", то бишь кому надо, тот..)



..и к чему я сие написала?*)

---

Сьела красную рыбу и мороженное. Хочется еще рыбы, а ее нет.

На страх старательно не обращаю внимания.

А еще у меня абсолютно нету злости, хотя так бы хотелось позлится.. или хотя бы разыграть. Поиграть в ощущения.

Играть страхом скучновато.

бред, все бред.

Безумно хочу в лес...

---

вне времени.

Появляется стойкое желание надеть паранжу.

Или запастись портативным утюгом, дабы бить мерзкие улыбающиеся морды.

Заипали.



Пустая квартира. Ненавижу.

Одиночество? о, да.

Папа вернется завтра днем. Сестра смылась и увезла собаку аж на неделю.

Все классно, но я ненавижу пустую квартиру и ненавижу в ней быть одна.

Тоскливо было открыть дверь и наткнуться на абсолютную тишину вместо приветливой собачьей физиономии.

Движимая невесть чем, обошла все помещения.

Паранойа что ли. Люди, я их боюсь.

Сижу, и холодная подлая змея страха хаползает за воротник.

Я безумно хочу спать, но не смогу заснуть тут.

Я сошла с ума.

Я хочу быть одна и не одна. Я хочу..

Надолго меня хватит?

Страшно.

Даже в душный омут тоски, в который я так стремилась окунуться, пробивается леденящий душу ужас. Откуда?

Пережить ночь.

Хочу крови. И воздуха.

@музыка: Флёр..

@настроение: соответствующее..

---

Настроение "не знаю хочу видеть или нет" плавно перетекает в "не хочу видеть".

Обидно, черт возьми, до боли обидно.

Лучше б не звонила.



И дедушка в больнице.

Мысли то и дело возвращаются к больничной койке.

Стало легче? Ох, надеюсь..

Предчувтсвие уж очень не доброе..

---

море и впечатления.

Я вернулась.

Было много моря,солнца и мыслей.

Вернулась в крайне противоречивом состоянии.

Но лучше по порядку.

Видела детей и искренне была им рада.

Много плавала, но окончательно поняла, что люблю плавать в одиночестве. Т.е. и тут противоречие: вообще чтобы прочувствовать и насладится чем-то, будь то горы, море, лес и т.д., мне необходимо иметь возможность побыть одной, с кем-то тоже неплохо, но по другому. Да и сильно зависит от того, кто этот кто_то.



Вообще в период с 6 по 17 июля, я была одна ровно два раза: в парикмахерскую ходила и борщ варила, то бишь два часа. Это очень тяжело. Но! Я выдержаннее чем я думала, что приятно.*) То бишь пережить такое колличество общения вполне реально и не несет за собой никаких последствий, помимо утомления общением и желания одиночества.



Из позитива:

-купалась каждый день и много, и волны были и штиль и все как полагается.

-был замечательный вечер с бутылкой вина, выпитой на горе, с которой открывался вид на ночной город, море, горящую степь и безумное небо. Были разгоры за жизнь и против нее, а также на обратному пути мы заглянули в гости к местной собаке, по кличке Жук. Собака была крайне удивлена визитом двух нетрезвых веселых барышень.*)

-безумныя последняя ночь запомнится надолго: гроза, молнии, ливень и волны, трое сумасшедших, возглавляемых мной, идут купаться через горы на Плоский камень (замечательное безлюдное место, до которого идти по горам примерно полчаса). А затем все теже три мокрые личности сидели в кафе (время ближе к 4 ночи), пили чай и лицезрели спавших на стульях официантов. И все? Куда там! Трубка вишневого табака, выкуренная в 5 утра после всех приключений вгоняет в абсолютно пьяное состояние.*) За одну ночь я умудрилась стать местным гуру и обьктом поклонения, за что и хотела прирезать "поклоняющихся" *) Ничего, вы еще вернеееетееесь в москвуц, мы поквитаемся..))

-теперь я таки похожа стрижкой на мальчика *) меня это забавляет *)

-на редкость приятно было лицезреть сегодня на вокзале родную морду Князя *) Спасибо



Из негатива:

-мне трудно столько общатья, да еще и с одним человеком, устаю я.

-периодически хотелось швырнуть об стенку мобильный телефон, ну да об этом лично.

-все же больше устала, чем отдохнула, слишком много было тоскливых и негативных мыслей-ощущений, ну да от себя не убежишь *)

-умудрилась немного обгореть, теперь слезает кожа с одного плеча. буду пятнистая) но это не страшно, главное не болит)

-большую часть времени хотелось домой, хотя я себя и активно отвлекала-развлекала. Не получается из меня нормальный курортник, ну никак. Город и люди раздражают, в кафе не тянет.. Только в горы и в море, да подальше от людей.



Вот так сравняли счет. На самом деле оба списка можно продолжить, но зачем? А если судить по моему противоречивому настроению, то списки будут равны в любом случае.)

Желания на данный момент тоже крайне противоречивые - с одной стороны дико хочется побыть совсем одной, с другой увидеть тех, по кому соскучилась. В таких случаях я просто плыву по течению, потому что выбрать не могу. Как получится, так получится..)



..хотя на этот раз мое стремление к одиночеству пугает даже меня, как бы глупостей не натворить. Раздражает даже сама мысль, что я кого-то увижу..брр..



Обычно мое желание никого_не_видеть не распространяется на самых близких людей, если я их давно не видела.

А сейчас.. могу с чистой совестью сказать, что буду рада видеть папу. Кто-то еще.. странное ощущение, что-то раздражает. Проклятый мобильник, может таки стоило его разбить и не_знать? Злые мысли неприятным червяком подтачивают радость от ожидания встречи. брр.. Такая я не хорошая.



Из забавного: два расстроивших меня момента, я знала заранее, примерно за пару дней, я знала что и как произойдет. Мне дали возможность обдумать свою реакцию. И почти получилось, реакция была почти адекватной, но расстроилась я все равно. Не умею я не реагировать, при всей своей внешней выдержаннойсти и спокойствии.

Ну да и об этом разговор отдельный.



За сим.. вообщем я вернулась, ближайшие несколько дней буду в Москве, а дальше видно будут. *)

---

У меня есть три часа, дабы собрать весчи, и лени как миниум на сутки вперед. =)

В центре комнаты стоит пустая сумка, и открыта дверца шкафа. Это все, на что меня хватило за предыдущие три часа.=)

Что=то подсказывает мне, что я могу не успеть..))))

---

из наблюдений.

1.Все же ложь в любом ее варианте меня раздражает.

Или не ложь?

Вот даже не пойму. Ложь чаще всего порождение слабости. И не сказать, что меня раздражает сама слабость (её я таки, слава природе, научилась принимать), сколько нежелание признаться в слабости.

Хотя для этого тоже сила нужна..)

Куча обьяснений и аргументов в пользу лжи не роляют.



2.Мы все еще не умеем контролировать свое настроение.

Что там говорил Мерлин?..)

Этому надо научится, пока это стенка.

Тут без комментариев дальше.



3.Спорить это не правильно. Не правильно, даже когда мы уверены в своей правоте и дело касается лично нас. Ведь проще выслушать другую точку зрения и промолчать. А дальше.. время само всех и вся рассудет. Возможно не прав никто, возможно правы все, возможно.. да какая собственно разница? Каждый должен сам дойти до своей правды.=)



4. А четвертого не будет. Меня отвлекли, и я все забыла.

А может больше ничего и не было?..=)

Не важно.

Завтра я еду на море. Там будет много воды, скалы, кладбище, и не будет людей. Это почти счастье.=)

---

Из пиццы и апельсинового сока получается замечательный завтрак. =)

А после еще трубочка с вишневым табаком..) мечта поэта)

И все же, как показывает практика, еды и трубки недостаточно, для приведения меня в полностью умиротворенное состояние. =)

Гормоны, блин, скоты..+)))

---

организационное :)

Итак, я вернулась.

Сьездила замечательно, спасибо Имитре

Теперь уезжаю 6 вечером.

Если кому нужна, вылавливайте соответственно до этого срока.)



Алиса! Тебя реально завтра выловить и подергать за уши?=)



п.с. Ах да, чуть не забыла: я убрала комнату!)) у меня теперь чисто и уютно) мяф))

неразобранными остались только ящики в столе и шкаф, но это видать не в этой жизни)) да и потом не видно же

хы-хы)

---

и к чему бы?..

***

Есть в рабстве смысл. Прекрасно послушанье.

Вседневный труд не тяготит меня.

Хозяин милует. Привычны наказанья.

Есть миска с супом. Угол для спанья.

И есть местечко в кухне у огня.



Нет левых-правых, митингов и сборищ.

Нет воплей, людоедства и грызни.

Бывает, и с хозяином поспориш.

Когда он в духе .И когда одни.

В спокойствии проходят наши дни.



Вы - вольные. И можно ли вам верить,

Когда от страсти бешеной дрожа,

Твердите вы: "Я раб ваш, госпожа!"

Я - точно раб! К чему мне лицемерить!

Со мной ей слаще мир любви измерить.



Вы, вольные, скажу, живете так:

С неравенством, с нуждой вы хорошо знакомы.

Вы каждый день в бегах - и натощак.

Пред носом вашим вечно пук соломы!

И кто ж из нас - ведущий, кто - ведомый?



Над вами палки десяти хозяев!

То пред, то зав, то нач, то просто сукин сын!

Все требуют, велят, взывают, призывают...

Нет, нам невольникам лишь по душе один:

Рабам послушный господин!

---

Значится такс.

В дружной (или не очень) семейке придурков аж два дня рождения сразу.

И угораздило вас, однако.+)

Поздравлять будем по старшинству)



Итак, бывший_муж_Эльстан: очень надеюсь, что до водки ты не дорвешся, а продолжишь благоразумно пить всяческие дураццике коктейли =) А если серьезно, то желаю тебе таки себя немножко пожалеть и отдохнуть, а также перестать бояцца людей (они конечно мерзопакостные, но часто забавны и безобидны). Ну и продолжай в своем духе, относительно сложных мысле-эмоцио-образов (загнула, блин), тебе очень идет.



Дочка_Эш: ты уже становишся совсем взрослой и самостоятельной (если судить по колличеству поклонниц), поэтому я, как настоящая матерь, должна дать тебе последние наставления к грядущей жизни тяжелой. Итак, доченька, будь доброй и справедливой, будь злой и честной, не обижай других или не обижайся сама и всегда верь. Все остальное приложится. =) Ну и желаю тебе сохранить творческую рассудительность (не знаю как обозвать это твое свойство по другому) и в жизни и на бумаге. Вот так вот. =)



..ну и еще раз, с Днем Рождения вас! =)

---

Время и расстояние - с одной стороны несуществующие, а с другой стороны настолько необходимые, что выть хочется. =)

Теория контрастов.

А еще песочные часы - на тонком перешейке почти невозможно удержатся. =)

В актив - я таки завтра уеду.

..и в противоположность - пока все говорит за то, что уеду совсем не в том настроении, в котором хотелось бы.

Хотя.. зачем загадывать? Ветер перемен, на то и ветер, чтоб быть порывистым и переворачивать все с ног на голову.=)

Промокнуть до нитки от слез. Чем дождь не слезы?..)

Ведь в нем еще больше эмоций.

А люди даже не раздражают, люди смешат. +)

Все знать, все понимать.. скоро я перестану чувствовать боль. вот так вот. =)

@настроение: "когда хочется остаться и хочется уйти, и хочется..)"

---

Поглядела я на новую игрушку дневниковскую, где народ перечисляет свои любимые дневники. Поглядела значит и задумалась. Долгую думу думала (целых пять минут), и напало на меня озарение - нету у меня любимых дневников, так же как и нелюбимых. Равнодушна я к дневникам абсолютно, и ничего тут не поделаешь. А интересны мне исключительно человеки, которые пишут дневники, а что и как они пишут, мне абсолютно все равно. Вот так вот. =)

Посему в игре не участвую, ибо перечислять "любимых людей" считаю кощунством. +)

Не обессудьте.)

---

У меня есть новый стеллаж, на который поместятся все мои книжки, а может и не только книжки. +)

А может у меня плохой глазомер, и даже книжки не поместятся +)

Но в любом случае, я радуюсь тому, что есть новый стеллаж. =)



А еще в послднее время мои глаза утыкаются в часы именно тогда, когда там какая-нибудь красивая циферка - 22.22, 14.14 и т.д. Из чего можно сделать вывод, что глазомер у меня таки не плохой. =)



Снился страшный бред: я покупаю билеты на поезд, но когда один билет уже выбили, я выяснила, что бумажка с паспортными данными подруги осталась дома, и начинаю звонить домой и просить, чтоб мне продиктовали. Ессно за мной стоит недовольная очередь, да и кассирша звереет. По телефону мне рассказывают что угодно, кромен того, что нужно, и вообще всячески тянут время. Во сне у меня было ощущение, что я полчаса пыталась добится этих паспортных данных, но так и не добилась. Пыталась их вспомнить и даже вспомнила серию паспорта, но номер никак. Папа в трубке сказал, что не может войти в мою комнату и посмотреть данные, потому что у меня запертая бронированная дверь. Примерно на этом моменте я проснулась, так и не купив билетов, но доведя кассиршу до белого каления и перенервничав сама. Очередь по-моему вообще разошлась.. Неприятно было очень. брр..

---

Клише, стереотипы, арехетипы.. как это все надоело.

Мы вообще собственной головой думать умеем?

Рассуждать, анализировать и пр.? Или только хватаем чужие мысли и забиваем ими пустое пространство в органе, именуемом головой?

Да, несомненно, человечество накопило такое огромное колличество информации, что существовать в нем, не принимая что-то за догму, невозможно, или практически невозможно. Но почему это надо делать бездумно, лишь подгоняя под себя, но даже не пытаясь сравнить с чем-то еще?..

Не понимаю.

---

Пару недель назад вдруг захотелось купить себе карты Таро.

Вчера я про это вспомнила и задумалась, какие бы мне хотелось. (с учетом того, что не видела никаких, размышления были очень уместны ). Тут же перед глазами всплыла очень четкая картинка, красивая и подробная.

Зайдя сегодня в магазин, увидела их сразу. Именно эта картинка, плюс еще и книга.

Купила и радотсно стала рассматривать.

Прочитав первую главу книги, наткнулась на еще один сюрприз: книга написана и карты нарисованы одним из основателей Ордена Розы-Креста (Освальдом Виртом). Сей Орден меня тоже заинтересовал сразу, когда я только о нем услышала.

Почитаем, посмотрим, что еще интересного найдется. =)



В любом случае, расцениваю книгу и карты, как долгожданный толчок к дальнейшим действиям. Ибо скучно уже стало и мерзкое ощущение трясины под ногами и паутины вокруг надоело. =)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

деревня *)

Выкладываю наиболее удачные фотки =)



Вот такой у меня там закат:







Вот такое бывает небо:











И вот такой замечательный копытень :

---

Из замкнутого круга эмоций я вырвалась.

Поняла, что дело не в них, не в чем-то вокруг, а во мне, внутри.

Легче? Настроение абсолютно без всякой причины от позитивно-истерического скатывается к тоскливо-депрессивному и наоборот. Причем произойти это может в течении пяти минут.

Эмоционально реагирую на все, что слышу и не слышу, вижу и не вижу и т.д. Просто за все цепляюсь. И сама понимаю, что цепляюсь и стараюсь этого не делать.

На фразу, которая раньше меня скорее всего лишь чуть-чуть покоробила (и то не факт), реагирую слезами. Причем сама себе тут же удивляюсь.

Сама себе напоминаю сейчас этакую статуэтку из тончайшего фарфора, покрытую паутиной трещинок. Малейшее движение, и сия конструкция разлетится на мелкие кусочки.

Что со мной происходит?..



ощущение: еще чуть-чуть, и мне захочется молча крикнуть "помогите..", тогда как помогать вроде не в чем.. я просто впервые абсолютно не могу совладать сама с собой..